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Violenza in diverse versioni, dall’emozione, sotto forma di ridicolo e aggressività di microe, che termina con fisico e rimane e rimane parte della nostra vita. Cosa ci ha insegnato il flash mob #i dirò e la reazione degli psicologi ad esso? E come questa reazione è correlata all’etica professionale? Riflette la psicoterapeuta Alena Prikhidko.

Gli psicologi lavorano non solo con le vittime della violenza, ma anche con gli stupratori. Spesso entrambi si rivelano in ostaggi di un cerchio chiuso, sistema. Per alcune persone, i pestaggi in famiglia sono la norma. Questo circolo vizioso, in cui sono sia lo stupratore che la vittima, può essere rotto.

Questo può essere fatto a diversi livelli – individuo in famiglia come microsistema, nell’ambiente sociale più vicino, scuola, scuola materna, attraverso i media e i social media e, infine, a livello del sistema macro – cambiando gradualmente gli atteggiamenti e gli stereotipi culturalmente determinati.

L’azione #yanehobu, stavo praticando quasi il primo tentativo di iniziare a parlare del fatto che la violenza esiste nella società. Migliaia di donne sopravvissute alla violenza hanno parlato apertamente di questo, rischiando e sperimentando la paura, si sono superate, hanno affermato che il problema esiste. E devi prestare attenzione ad esso, deve essere fidanzato.

Il codice etico degli psicologi consulti si basa su cinque principi chiave: "Non essere un danno", il benessere del cliente, il rispetto del cliente, l’autonomia del cliente, l’onestà e la giustizia. Cioè, uno psicologo o uno psicoterapeuta rispetta il diritto del cliente alla libertà di parola, fa tutto ciò che è in suo potere per supportare il suo cliente, per aiutarlo a superare le difficoltà che sono sorte.

Ma gli psicologi sono anche obbligati ad essere attenti a ciò che dichiarano pubblicamente. Lo psicoterapeuta è dotato di potere sulla coscienza delle persone che lo trattano come una persona autorevole e dipendono dalla sua opinione.

Chiunque abbia scritto un post sulla https://italy-farmacia.com/ sua esperienza di violenza potrebbe essere un potenziale cliente di ciascuno degli psicoterapeuti che hanno reagito a questo post. Sfortunatamente, molti psicoterapisti hanno risposto a queste confessioni, dimenticando l’etica professionale. Quando uno psicologo scrive alla vittima della violenza che non può leggerlo e che tali cose non dovrebbero essere scritte pubblicamente, dice: “Non voglio aiutarti. Sbagli. Stai zitto ". Con questo, viola diversi principi etici contemporaneamente, prima di tutto non consente al cliente di essere autonomo, di decidere da solo su cosa, dove e quando dire. Lo psicologo rifiuta il supporto sulla base del fatto che non gli piace la storia raccontata, fa dichiarazioni pubbliche senza pensare al cliente, ma pensare a se stesso.

Se vuoi aiutare una donna che ha subito violenza, ricorda: il tuo obiettivo è quello di essere esattamente l’opposto dello stupratore

La reazione degli psicoterapeuti che ha espresso la loro simpatia e proposto di aiuto può essere considerata professionale. Questa è l’unica cosa per le persone che hanno acquisito coraggio e hanno parlato pubblicamente dell’esperienza spiacevole e talvolta terribile che avevano. Lo hanno fatto non solo per se stessi, siamo tutte parti di questo grande sistema, che lentamente ma cambia, con piccoli passi si spostano verso la tolleranza e l’inclusione. Queste sono tutte nuove parole per noi. Ma acquisiscono gradualmente significato. Così come i pensieri che batte – non significa amori. Questo significa violenza. Questo significa antipatia. Questo significa odio.

Ecco come si offre di agire facendo riferimento agli psicologi, ma non solo, un ricercatore di psicologia della violenza Landy Bankroft 1 . Se vuoi aiutare una donna che ha subito violenza, ricorda: il tuo obiettivo è quello di essere esattamente l’opposto dello stupratore.

Lo stupratore lo preme su

Voi dovrebbe essere paziente. Ricorda che una donna violentata ha bisogno di tempo per riprendersi e affrontare tutto ciò che le è successo. Non la aiuterà a seguire i tuoi consigli su come comportarsi con uno stupratore, allontanarsi da lui, chiamare la polizia o qualsiasi altro consiglio che vuoi darle. Devi rispettare la sua opinione sulle sue azioni è ciò che lo stupratore non fa mai.

Lo stupratore la umilia verbalmente

Voi trattala come uguale. Evita qualsiasi opzione di arroganza. Questo vale per tutti, tra cui psicologi e terapisti professionisti. Se stai parlando di violenza da una posizione dall’alto verso il basso, come se fossi più intelligente o più saggio, come se passasse attraverso qualcosa che non potrebbe mai accadere a te, stai facendo esattamente la stessa cosa che fa uno stupratore. Vale a dire, la informi che è "sotto di te". Che sei sopra di lei. Ricorda che le tue azioni dicono più delle tue parole.

Lo stupratore pensa di sapere meglio di lei cosa è meglio per lei

Voi Dovrebbe trattarla come un esperto nella sua stessa vita. Non pensare che tu sappia meglio di lei ciò di cui ha bisogno. Chiedile cosa, secondo lui, aiuterà e lavorerà. E non schiacciare, offrire qualcosa, rispettare le sue conoscenze sul perché questo o quel piano d’azione non la aiuterà. Non dirle cosa fare.

Lo stupratore domina nella conversazione

Voi deve ascoltare di più e parlare di meno. Puoi sperimentare il più forte desiderio di convincerla che la persona con cui vive, "bestiame pieno", di analizzare i suoi motivi. Ma se dici più di lei, il tuo comportamento le dirà che i tuoi pensieri sono più importanti dei suoi pensieri. Questo è ciò che le stupist. Se vuoi che inizi a rispettare i suoi sentimenti e le sue opinioni, devi mostrarle che li rispetti anche tu.

Lo stupratore crede di avere il diritto di controllare la sua vita

Voi deve rispettare il suo diritto all’auto -determinazione. Ha tutto il diritto di prendere le decisioni con cui potresti non essere d’accordo. Compresi le relazioni continue con lo stupratore o il ritorno ad esso dopo la separazione. Non puoi convincere la donna che la sua vita le appartiene se contemporaneamente trasmetti con il tuo comportamento e discorsi che ti appartiene. Essere per lei anche quando non ti piace la sua scelta.

Lo stupratore crede di capire meglio i suoi figli e i loro bisogni

Voi deve credere che sia una madre competente e premurosa. Ricorda che non esiste un’idea corretta di ciò che sarà meglio per i bambini di una donna che è stato abusato. Anche se lascia lo stupratore, i problemi dei suoi figli potrebbero non scomparire, e talvolta gli stupratori rendono la vita dei bambini dopo essersi separati da prima di prima. Non puoi aiutarla a fare la scelta migliore per i suoi figli se guardi irrealisticamente la situazione e quanto siano difficili le elezioni che deve fare.

Lo stupratore pensa per lei

Voi dovrebbe pensare con lei. Non assumere il ruolo di insegnante o soccorritore. Invece, combina forze con lei, sii a parità con lei, sii un comando.

Essere l’opposto dello stupratore non significa solo dire il contrario di quello che dice. Se la supplica: "Non lasciarmi", ma tu dici;"Vai via da lui", e tu e lo stupratore pressero, costringendoti a prendere una decisione in base alla tua opinione. E devi solo chiederle: “Cosa vuoi fare?"

"Tutto sta cadendo dalle mie mani", "Non so cosa fare", "Rompi i propri cari" – questo è solo un po ‘che ora puoi sentire da amici e sconosciuti. Qual è la ragione di questo stato e come uscirne?

Cosa sta succedendo a me?

In questi giorni, nelle circostanze attuali, la nostra necessità di sicurezza viene violata: il bisogno umano di base, secondo la piramide di Maslow. Qualcosa minaccia la nostra vita e il cervello non può pensare a nient’altro, perché la sopravvivenza è un compito prioritario. E la paura di perdere la vita è la paura animale più antica e potente.

La paura è una reazione naturale del corpo a una situazione esterna complessa, che la psiche riconosce come un pericoloso. Ci sono tre reazioni alla paura: battiti, corri, congelamento. Da qui il panico, il desiderio ossessivo di fare qualcosa, di correre da qualche parte, un forte battito cardiaco (corri!). Ci sono molti sentimenti: aggressività, rabbia, irritazione, ricerca di colpevoli, guasti sui propri cari (HIT!). O, al contrario, apatia, desiderio di sdraiarsi, debolezza, impotenza (congelamento!).

Si differenzia dalla paura per assenza di un oggetto quando non abbiamo paura di qualcosa di specifico, ma incertezza. Quando non c’è fiducia in futuro, non ci sono informazioni, non si sa cosa aspettarsi.

Dal punto di vista della terapia cognitiva-comportamentale, per il nostro comportamento distruttivo e il cervello è responsabile di una sensazione di paura e ansia. Vede una minaccia e dà ordini in tutto il corpo – segnali che, nella sua comprensione, porteranno alla nostra sopravvivenza.

Se lo semplifichi notevolmente, questa catena funziona:

Pensiero – "La mia vita è in pericolo".

Sensazione o emozione – paura o ansia.

Sensazione nel corpo – battito cardiaco, tremore nelle mani, morsetti.

Comportamento – Azioni casuali, panico.

Cambiando pensieri, possiamo cambiare l’intera catena. Il nostro compito è sostituire i pensieri distruttivi con costruttivi. La cosa migliore che possiamo fare è calmarsi, "uscire" di uno stato di paura e solo allora agire.

Facile da dire. Ma come farlo?

Prenditi cura delle emozioni

Hai il diritto di provare eventuali emozioni e sentimenti. Rabbia. Paura. Odio. Irritazione. Rabbia. Impotenza. Impotenza. Non ci sono cattivi e buoni sentimenti. Tutti sono importanti. E quello che senti è fantastico. Questo significa che sei una persona vivente. Un’altra domanda è come esprimere sentimenti adeguati alla situazione. Qui la regola principale non è di tenerli in te stesso!

Prova a disegnare la tua paura.

Buon esercizio psicologico – metafora. Immagina la tua paura. Quello che è? A cosa è simile? Forse per qualche oggetto o creatura? Consideralo da tutti i lati. Pensa a cosa puoi fare con lui? Ridurre, modificare, addomesticare. Ad esempio, se sembra un’enorme rana fredda gialla, che preme sul petto, allora puoi ridurla, riscaldato un po ‘, mettere in una tasca in modo da non croake. Senti come la paura viene controllata?

Accendi la musica e balla le tue emozioni. Tutto quello che senti, tutti i tuoi pensieri.

Se c’è molta rabbia, trova un modo per dirigerlo: batti il ​​cuscino, colite della legna da ardere, lava i pavimenti, gioca a shock. Non danneggiare te stesso e gli altri.

Cantare o urlare.

Leggi le canzoni o le poesie consonanti.

Piangere è un buon modo https://farmaciaitalia247.it/silagra-senza-ricetta-online/ per buttare via le emozioni.

Andare per lo sport. Corri, nuota, lavora sul simulatore, batti la pera. Cerchi di vento intorno alla casa a piedi. Qualunque cosa, la cosa principale è muoversi e rilasciare adrenalina, in modo che non si accumula e non distrugga il corpo dall’interno.

Se ritieni di non poter affrontare, contatta uno psicologo. Anche una consultazione a volte può alleviare notevolmente la condizione.

Come stare con una colpa? Non incolpare te stesso! Non hai fatto nulla di sbagliato con. Non uccidevano nessuno e non volevano nessuno. Non prenderti la colpa, anche se qualcuno vuole imporlo per te.

Ma se ti senti ancora in colpa o vergogna e ne hai bisogno per qualcosa, prova a sostituire questi sentimenti con responsabilità. L’errore non è costruttivo, è impossibile fare qualsiasi cosa con esso, cospargere solo con la testa di cenere. Ma quando sono responsabile di qualsiasi cosa, significa che accetto ciò che è già accaduto e penso al futuro. Ad esempio, come correggere un errore, come prevenirlo in futuro o cosa fare con le conseguenze.

Cerca supporto

Primo e soprattutto: sei vivo? Questo è già molto. La tua vita sta minacciando qualcosa in questo momento? In caso contrario, va bene. Puoi andare avanti.

Scrivi un piano per lo sviluppo di eventi secondo lo scenario peggiore. Mettilo da parte e inventa il piano B. No, non pompano la situazione. La presenza di un piano ti darà fiducia e calma il subconscio. Questo non è più sconosciuto. Sai cosa farai se tutto va storto.

Trova una fonte di informazioni o una persona di cui ti fidi. Non so come correttamente, ma è decisamente più facile accettare un punto di vista e il resto dei fatti da confrontare con esso. Ma questa, ovviamente, non è l’unica strategia.

Cerca un punto di supporto nei tuoi valori. Questo è ciò che possiamo sicuramente credere. Pace, amore, rispetto dei confini – proprio e estranei. Identità di sé. Tutto ciò può essere punti di partenza con cui tutte le informazioni in arrivo possono essere verificate.

Cerca di valutare dove siamo dal punto di vista della storia? Tutto questo è già stato. E tutto viene ripetuto di nuovo. D’accordo, c’è un certo elemento di stabilità nella ripetizione. E questo è qualcosa su cui puoi provare a appoggiarti.

Confronta con il passato. A volte il pensiero aiuta che "non siamo il primo, non siamo l’ultimo". I nostri nonni e nonne sono sopravvissuti alla guerra e agli anni pesanti della guerra. I nostri genitori sono sopravvissuti negli anni ’90. Sicuramente erano peggiori.

Accetta ciò che sta accadendo. Ci sono cose al mondo che non siamo in grado di cambiare. Non tutto è soggetto a noi. È triste, spaventoso, terribilmente spiacevole, doloroso. È arrabbiato, fastidioso, selvaggiamente faticoso. Ma questo è così. Quando ammetti che non è onnipotente, puoi guardarti intorno: cosa posso fare lo stesso?

Si scopre molto. In primo luogo, posso rispondere per me stesso, per le mie condizioni e le mie azioni. In secondo luogo, posso fare qualcosa per la mia famiglia e i miei cari. In terzo luogo, posso scegliere l’ambiente. Chi ascoltare, con chi comunicare.

Inizia a fare qualcosa

Inizia a fare qualsiasi cosa. La cosa principale è non moltiplicare il caos.

Molti per calmarsi, devi immergersi nel lavoro fisico monotono. Trovare un’attività misurabile specifica. Lavare il pavimento, smontare le cose nell’armadio, lavarsi le finestre, cuocere i pancake, buttare via i giocattoli per bambini, trapiantando i fiori, dipingere le pareti, smontare le carte nella scrivania.

Rendilo attentamente e qualitativamente dall’inizio alla fine, all’ottenimento del risultato. È importante che sia proprio l’azione fisica. In modo che il cervello sia occupato.

Alcuni acquistano prodotti "per una giornata di pioggia", trasferiscono rubli in dollari o elaborano doppia cittadinanza

Questo è un buon trucco psicologico – quindi "compriamo" la sicurezza per noi stessi. Forse non useremo mai l ‘"infermiera", ma il cervello è sufficiente perché questo gesto simbolico si calmi e inizi a lavorare in modalità normale. Fai qualcosa che ti aiuterà a sentire che stai controllando la situazione.

Secondo me, un buon modo per far fronte allo stress è vivere una vita normale. Impegnati nella routine quotidiana: esercizi, fai rifornimento del letto, prepara la colazione, cammina con un cane, vai a manicure, vai a letto in tempo. Il regime è stabilità. E la stabilità è proprio ciò di cui il corpo ha bisogno per sopravvivere allo stress. Lascialo capire: sono vivo, sono impegnato in cose ordinarie, quindi va tutto bene, la vita continua.

Rivolgersi al corpo

Toccarti. Abbracciati. Fortemente. Hai.

Respirare. In questo momento, fai un respiro profondo e espira lentamente attraverso la bocca. E così 3 volte. Le pratiche respiratorie sono semplici e buone perché rallentano, restituiscono al corpo.

Fare yoga. Pilates. Fai semplici esercizi di stretching. Vai al massaggio. In generale, fai tutto ciò che rilasserà e allunga il corpo, rimuovi i morsetti e i crampi causati dallo stress.

Bevi molta acqua. Vai allo stabilimento balneare, sotto la doccia o fai il bagno. Basta lavare con acqua fredda.

Sonno. C’è una tale regola: in qualsiasi situazione incomprensibile, vai a letto. Non perché ti sveglierai e stresserai gli eventi come non è mai successo (ma vorrei). Solo un sogno è il modo migliore per ripristinare la psiche dallo stress.

Terra. Camminare a piedi nudi per terra, se possibile. Stare su due gambe. Senti stabilità.

Meditare. Devi rompere il cerchio di pensieri distruttivi e ventilare la testa.

Non separarti dagli altri

Essere con le persone. Parlare. Condividi le tue paure. Ricorda il cartone animato del gattino: “Aviamo paura?". Insieme, davvero, non così spaventoso. Ma per favore, sii catturato dai sentimenti degli altri.

Non aver paura di chiedere aiuto. Se ti senti male, non puoi farcela, allora da qualche parte ci sono sicuramente persone che possono aiutare.

Aiutare gli altri. Forse le persone intorno a te hanno anche bisogno di aiuto o semplicemente di supporto. Chiedi loro. C’è un segreto psicologico: quando aiuti qualcuno, ti senti più forte.

Se sei con i bambini, la prima cosa da fare è prenderti cura del tuo stato mentale. Ricorda la regola: prima una maschera per te stesso, allora – il bambino.

I bambini devono dire cosa sta succedendo?

Non sono uno psicologo infantile e non so come parlare correttamente della tragedia con i bambini. Probabilmente in qualche modo attentamente, risparmiando la psiche del bambino. La lingua accessibile a loro e adeguatamente. Qui ogni genitore decide da solo.

Ma mi sembra che tu possa sicuramente dire cosa ti sta succedendo. Credimi, i bambini si sentono sottilmente quando qualcosa non va. È importante per loro un senso di sicurezza e per un bambino, la sicurezza è la consapevolezza che sei insieme e che li ami. E se cadessi, questo non è dovuto a loro, ma solo la situazione è così difficile.

Non dovresti fingere che non stia succedendo nulla. Non dovresti divertirti e giocare se è difficile. Consenti a te stesso di non essere la mamma perfetta. Questo non significa che devi segnare su un bambino. Fai solo quello che puoi fare ora.

Informazioni di controllo

Sopra ho scritto che è importante parlare delle mie paure. Ora darò quasi il consiglio opposto: Non ascoltare coloro che si intensificano. Chi trasmette che tutto sarà ancora peggio, chi semina il panico. Queste persone vivono così la loro paura, ma non hai nulla a che fare con esso. Se ritieni che l’ansia si stia intensificando, lascia. Non ascoltare, non comunicare. Prendersi cura di se stessi.

Limitare il flusso di informazioni in arrivo. Non ha senso controllare il nastro di notizie ogni cinque minuti – questo migliora solo l’allarme.

Controlla le informazioni. Ci sono molte notizie false su Internet e propaganda da entrambe le parti. Poni la domanda: da dove vengono le notizie? Chi è l’autore? Quanto ti puoi fidare?

Non inviare messaggi se non sei sicuro. Poni la domanda: cosa verrà aggiunto al mondo se mi muoverò o scriverò questo messaggio? Fare una scelta consapevole.

Non farti prendere dal panico e non farti ingannare dalle provocazioni. Non sei obbligato a prendere alcun punto di vista.

Se sei un blogger, psicologo, giornalista, istruttore di yoga, direttore del dipartimento, insegnante, casa, madre … in una parola, se hai un’influenza su almeno un po ‘di pubblico, allora puoi fare qualcosa in tuo potere che aiuterà le altre persone a calmarsi e a sentire stabilità. Impero, stabilisci meditazione, scrivi un articolo o un post. Fai quello che fai sempre.

Inizialmente, quando l’Unione si sviluppa solo, ammirazione e ansia ci sopraffà. Ci impegniamo molto in una relazione anche fragile. Ma la sensazione di stabilità e sicurezza sorge a malapena, cessiamo di spendere energia per lo sviluppo di queste relazioni. Come mantenere un vivace interesse per il partner due, cinque, 10 anni dopo l’incontro?

"Dimentichiamo di porsi la domanda su cosa pensa o sente il nostro partner, implicando che lo sappiamo già", afferma Jaanne Dannerup, psicologa consultante dell’Università di Johannesburg. -Questo porta al fatto che dopo qualche tempo il partner cessa di sentire che è interessante per noi ". Ma in effetti, indipendentemente da quanto tempo sei insieme, puoi sempre fare qualcosa per rafforzare la tua connessione. Questo è ciò a cui dovresti prestare attenzione in una fase particolare.

2 anni: tempo di conversazione audace

A questo punto, il brivido iniziale è stato a lungo indietro. La questione dell’impegno per la nostra relazione viene alla ribalta. "Questo è il momento ideale per capire se i sogni e i piani che hai discusso all’inizio rimangono in vigore e dire argomenti importanti che non sono ancora stati aumentati", afferma Jeanne Dannerup.

Attività: riapri

Quando la relazione nasce solo, rimuoviamo parte della nostra protezione per avvicinarci al partner. Ma poiché l’esperienza di comunicare con un partner ci insegna ad essere più trattenuti, queste difese vengono gradualmente ripristinate. La nostra attrazione iniziale si basa sul fatto che abbiamo in comune, che si tratti di un senso dell’umorismo o del fascino per la cucina. Quindi scopriamo che il partner è in qualche modo sorprendentemente diverso da noi e questa scoperta può scioccarci.
Tuttavia, sono queste differenze che sono carburante per l’attrazione sessuale. Se eviti costantemente il conflitto, smetti di sentirti dove finisci e dove inizia il tuo partner. E questo può ridurre l’attrazione: per goderti il ​​sesso, devi sentire la "diversità" del partner.

L’intero segreto è che non ci sono segreti tra te. Jeanne Dunerup usa il termine "dolorosa onestà emotiva", descrivendo quanto sia importante parlare dei suoi sentimenti e pensieri al fine di evitare la disunione emotiva. Vale la pena incoraggiare un partner a trascorrere del tempo con gli amici. "Nella prima fase della relazione, la coppia cerca di nascondersi nel loro" nido ". Ma dopo il segno "2 anni", dovrebbero lasciarsi nel mondo esterno, agli amici. Questo è un dono prezioso, indicando che rispetti gli interessi di un altro ". Acquista i biglietti per una partita o un concerto in cui può andare con gli amici. Lascialo comunicare con loro senza sentirsi in colpa. E in questo modo gli segni che non hai paura dei suoi contatti sociali, in cui loro stessi non sono inclusi.

5 anni: tempo per espandere il repertorio di comunicazione

Hai rafforzato i tuoi obblighi in relazione l’uno con l’altro, hai formato interessi comuni, ha sviluppato una cerchia comune di amici e, molto probabilmente, hai stabilito relazioni con i tuoi nuovi parenti.

Attività: usa diverse lingue d’amore

Nel libro "Five Language https://farmaciaitaliana24.it/viagra-femminile-senza-ricetta-online/ Languages", il consulente familiare Dr. Gary Chapman descrive diverse lingue che usiamo per dare e ottenere amore 1 . La maggior parte di noi usa abitualmente una o due lingue di questi, trascurando istintivamente gli altri. Se inizi a usare l’intera tavolozza, sentirà che sono più costosi che mai. Capen crede che la lingua che abbiamo preferito nel tempo possa cambiare. Ad esempio, potresti notare che sei meno preoccupato per il tatto e, al contrario, manifestazioni di cura più toccate.

Se non alterniamo queste lingue, allora rischiamo di non cadere in risonanza con il nostro partner. Cerca di cambiare il linguaggio dell’amore durante la settimana ogni giorno e vedere quale risponde al partner per scoprire cosa si aspetta da te.

• Parole. Firmare i tuoi sentimenti in SMS, note, complimenti.
• Tocco. Abbraccialo, prendilo per mano, offriti di fare massaggio alle gambe. Ricorda che il tocco non ha necessariamente un sottotesto erotico, questa è anche un’espressione di tenerezza.
• Presente. Acquista i biglietti per un concerto del suo gruppo preferito, prepara un piatto che amava durante l’infanzia … tutto dipende dalla tua immaginazione.
• Tempo. Dedicarsi a lui tutta la sera. Lascialo sentire che la tua attenzione appartiene a lui. E non ti permetta di non distrarti chiamate mobili o TV.
• Aiuto. Questa è una preoccupazione espressa in azione. Pensa a come potresti rendere la sua vita più facile o fare qualcosa di piacevole.

10 anni: tempo di accettazione

Fino ad ora, qualcosa di nuovo è successo nella tua vita familiare tutto il tempo. Ti sei sistemato insieme, hai fatto un viaggio congiunto, ha suonato un matrimonio, è diventato genitori … tutto ciò è successo per la prima volta. Ora la tua vita è già più stabile e, molto probabilmente, prima di te avrai molti meno punti di svolta. Per questo motivo, i sentimenti a volte noiosi. Ma in effetti, questo periodo può rafforzare ulteriormente la tua relazione quando ti piace ciò che hai costruito insieme, le tradizioni che hai creato insieme.

Attività: supporta le tue tradizioni

Sono i costumi e le regole, non importa quanto siano prosaici, distinguerti da altre coppie sposate. Unico come un’impronta digitale, creano una preziosa sensazione della continuità della tua vita comune.

Che si tratti di un rituale annuale (ad esempio, dichiarare un albero di Natale insieme, mettere i bambini a dormire) o quotidianamente (corri insieme al mattino), ti permette di sentirti al sicuro e desiderato, e anche appartenere a un altro. Discuti queste tradizioni: come sono nate e perché aderisci a loro è un buon modo per sostenermi a vicenda, mostra come sei strade.

Jeanne Danner offre anche di celebrare qualsiasi pietra miliare sulla tua strada. Anche, ad esempio, come una settimana trascorsa senza figli. In questo momento, puoi pensare ai tuoi piani insieme, trovare alcune idee per il futuro, senza dimenticare i tuoi sogni. È molto importante premiarti per gli sforzi che hai fatto per la tua famiglia durante questi 10 anni.

15 anni: tempo da sogno

Probabilmente a questo punto la tua carriera si è già sviluppata. I bambini ora non dipendono da te e puoi dedicare più tempo l’uno all’altro rispetto a prima. È molto utile ricordare cosa eri prima di decidere di stare insieme, per notare i meriti di tutti.

Compito: RIVENDA ANCORA IL TUO SPERA E SOGNI

I nostri desideri appassionati possono dire molto su di noi, di chi siamo diventati e di chi volevamo essere. Molto probabilmente, la vita non ha funzionato abbastanza come ci siamo immaginati una volta. Ma questo non significa affatto che ora devi cancellare i sogni precedenti.

Secondo Dannerup, idealmente, nelle relazioni coniugali, tutti agiscono come testimone del viaggio di vita del suo partner. “Sei la copertina di un libro che allaccia insieme i fogli su cui è registrata la storia della sua vita. I primi capitoli sono dedicati alla sua famiglia, una parte degli amici, ma puoi condividere l’intera storia con lui, se sei pronto ad ascoltare. Questo è il tuo privilegio e responsabilità per aiutare il partner a sentire la sua storia come qualcosa di tutto. Per fare questo, devi aiutarlo a rimanere se stesso e non dimenticare i suoi sogni. ".

Tutti abbiamo sogni che abbiamo messo in una lunga scatola per un motivo o per l’altro, forse a causa di circostanze avverse, forse a causa della mancanza di tempo. Aiutare un partner a rilanciare i suoi sogni dimenticati, contemporaneamente diamo un nuovo respiro alla nostra relazione. Ciò che ha cercato, cosa aveva desiderato ardentemente? Quello che era – lavoro, hobby, stile di vita?

Forse i suoi piani erano un esempio grandioso per diventare una rock star. E, naturalmente, ora è improbabile che abbia la possibilità di diventare il quinto nel gruppo U2. Aiutalo a ripensare, riformulare questo sogno. Come lanciarlo un ponte? Forse dovrebbe prendere le lezioni del gioco con la chitarra? Pensa, offri, mostragli che un sogno può essere realizzato a diversi livelli.

O forse il tuo partner non avrebbe raggiunto le stelle con la mano e non riusciva a rendersi conto del suo sogno semplicemente perché non era pronto/non aveva abbastanza tempo/denaro. In questo caso, pensa a cosa puoi fare in coppia per realizzare questo sogno.

I bambini sono mancino, lenti o iperattivi, bambini con disturbi della sfera neuropsichica e con disturbi dello spettro autistico. Con tutte le differenze ovvie, sono uniti dalle leggi generali dello sviluppo del cervello e dai problemi di preparazione per la scuola. Per aiutare i genitori, la fisiologa Maryana Bezruki ha scritto un libro su come e cosa è meglio fare con uno speciale bambino in età prescolare.

Sono considerati difficili e senza successo, insegnanti ed educatori si lamentano della loro ansia e disattenzione, i coetanei spesso non sanno come comunicare con loro. Tuttavia, le caratteristiche di questi bambini non sono restrizioni e ognuno ha la possibilità di crescere con una persona attiva, fiduciosa e felice, il fisiologo Maryana Mikhailovna Bezriyki crede.

Ma per sfruttare questa opportunità, è necessario costruire un sistema di sviluppo efficace.

Nel libro "Your Special Child Goes to School" 1 Il fisiologo osserva che i bambini con caratteristiche stanno diventando sempre più vittime di vari centri, che sono attratti dalle promesse di "neurocorrezione", l’uso di "neurometri", progettati per "sincronizzare" il lavoro degli emisferi destro e sinistro, "attivare il lavoro delle diverse zone del cervello" e "risolvere tutti i problemi".

I risultati più innocui di tale "correzione" sono la mancanza di cambiamenti. Peggio ancora, se il bambino e i genitori perdono fiducia, iniziano a considerare la situazione senza speranza.

Molti cercano di forzare lo sviluppo del loro bambino "in ritardo", che può anche diventare un errore. Gli studi dimostrano che una formazione intensiva precoce, "trascinando" e carichi inadeguati non solo lo respingono da qualsiasi desiderio di imparare, ma inibisce anche lo sviluppo.

Fino a cinque anni, prima di tutto, è necessaria una comunicazione amichevole e calma. Deve giocare di più con lui, dovrebbe leggere più spesso, dirlo, spiegare, senza trasformare le conversazioni in lezioni.

Allenamento o gioco? 11 Regole d’oro

È consigliabile iniziare le lezioni regolari per prepararsi alla scuola non prima di 5,5-6 anni. E non sono necessari per fornire al bambino conoscenza e informazione, spiega Maryana Bezrikoy. Il loro obiettivo è insegnare non solo a giocare quando vuoi e cosa ti piace, ma anche a impegnarti.

Queste possono essere lezioni per prepararsi alla scrittura, alla lettura, alla formazione di rappresentazioni matematiche elementari, ma in modo giocoso. Si consiglia di eseguire non più di una o due volte al giorno e due o tre volte a settimana.

Il fisiologo racconta in https://italianafarmacia24.it/levitra-generico/ dettaglio nel libro come organizzare queste classi e quali compiti ricoprire.

Anche con un sistema di allenamento ben ponderato nel lavorare con ogni bambino, sorgeranno le sue sfumature. Con uno devi fare più discorsi, con un’altra attività motoria, il terzo per insegnare una concentrazione elementare di attenzione.

Non ci sono raccomandazioni standard per lo sviluppo e metodi per la preparazione per la scuola. Tuttavia, l’esperto descrive alcune regole generali di interazione con i bambini speciali.

1. Non aspettare un risultato rapido, non scommettere sui moderni metodi "innovativi" di "formazione (sviluppo) del cervello". Sviluppo e preparazione per la School of Special Children – Il percorso con fermate, a volte lungo, su ogni passaggio. Questo è un arresto per l’accumulo di nuove conoscenze e padroneggiare nuovi giochi, acquisire esperienza e esperienza di interazione.

2. Non insistere e non costringere il bambino a fare ciò che rifiuta attivamente. Prova a interessare il gioco.

3. Sii chiaro e coerente in tutte le tue esigenze. Spiega cosa chiedi. Ogni volta che dici di no, offri un’alternativa, ad eccezione di situazioni che minacciano la salute.

4. Offrire soluzioni specifiche a qualsiasi problema che sorge in un bambino. Impara a far fronte alle emozioni negative, trova con esso la tua opzione di uscire da una situazione spiacevole e difficile.

5. Dai a tuo figlio semplici opzioni alternative per la scelta (cibo, vestiti, giochi, attività), non risolvere tutto per questo.

6. Non fare nulla per il bambino, fallo con lui. Non allontanarti, non rimuovere, attrarre dalle faccende domestiche e insegnarti a prenderti cura di te stesso, mettere e smontare le tue cose e i tuoi giocattoli, pulire i piatti dopo aver mangiato, pulire il tavolo, ecc. P.

Certo, gli adulti sono più facili, più veloci e calmi nel fare ciò che il bambino non ha del tutto. Ma studia sempre, e non solo quando è stato messo a impegnarsi, quindi l’esperienza di qualsiasi attività è necessaria e utile.

Il lavoro congiunto "sulle sciocchezze", anche senza un risultato visibile, è la piccola esperienza quotidiana che è riassunta e l’effetto risultante è necessariamente manifestato. Vero, non immediatamente.

7. Incoraggia, aiuta tuo figlio a imparare a interagire con i coetanei, Perdere le situazioni di comunicazione, dire ripetutamente formule vocali di conoscenza, addio, aderire al gioco, richieste, ecc. P.

8. Parla con tuo figlio e non dare istruzioni frammentarie ("Sit", "Eat", "alza", "vestito" e t. P.). Chiedi e rispondi a tutte le domande, racconta e ascolta attentamente, non mostrare impazienza, anche se la storia è interrotta da gesti e interiezioni, e non ci sono abbastanza parole.

9. Leggi testi regolarmente piccoli. Non è importante non quanto tempo leggi, ma quanto e come hai discusso di ciò che leggi.

10. Prenditi il ​​tuo tempo per andare a scuola. Nei bambini con le caratteristiche della "maturazione" del cervello e tutte le funzioni, si verifica 1,5-2 anni dopo rispetto ai bambini ordinari. Scegli un’opzione di apprendimento adatta a tuo figlio.

Per molti bambini speciali, la scuola domestica o in un piccolo gruppo con un regime flessibile è preferibile alle visite in una scuola di massa, dove anche in condizioni di studio ben organizzato, è probabile che l’emergere di un grande complesso di problemi è. Pertanto, è necessario considerare diverse opzioni di preparazione.

11. Nel lavorare con bambini speciali, è importante non solo e non tanto il contenuto delle classi come un singolo sistema di interazione, tenendo conto dei loro desideri e interessi, nonché lo sviluppo graduale, passo graduale di nuove azioni, conoscenza ed esperienza.

E, soprattutto, ricorda che ogni bambino speciale ha non solo difficoltà, ma anche vantaggi che possono compensare molti problemi e diventare la base per i suoi futuri successi.

È importante che i fallimenti dell’infanzia in età prescolare non formino un bambino indeciso e ansioso, tutta la paura e la fiducia che nulla funzionerà, abituato a gravi sospiri, dispiacere e rimprovero agli occhi. Insieme a te, deve imparare a divertirsi a superare e qualsiasi nuovo passo, azione, esperienza.

Il corpo dei bambini è adattivo e il cervello è plastico, quindi tanti problemi di sviluppo sono superati.

Більше місяця перед моїми очима постійно проводили дві картини: вікно у УЗД та стеля в операційній. По -перше – вони оголошують мені: Заморожена вагітність, плід не розвивається ("Ну, це для ваших гріхів!" – Певна репліка від узіста). У другому-це стримане ридання, "ну, ні", і одразу після того, як стеля десь відпливла. Наступний "після" прийшов для мене вже в палаті, де я лежав з нагрівальним майданчиком з льодом на животі та закривавленими ногами.

Я також пам’ятаю офіс лікаря, де я прийшов через півтора місяця. Я сидів назад на задній частині жорсткого крісла і, спираючись головою на прохолодну стіну, слухав результати дослідження. Це була дівчина. З генетичною патологією, яка не успадковується, але виникає абсолютно випадково – "просто невдача". Ми з чоловіком здоровими. Ніхто не винен. І останнє: Якщо в найближчому майбутньому я не знайду способу самостійно подолати свій непристойний затяжний депресивний стан. Це було сказано з усією серйозністю. Я байдуже знизав плечима: що воля, що неволя. Не має значення.

Чесно кажучи, весь цей час, прокидаючись вранці, я думав, що вже помер. Лише питання, які не були в моїй голові, змушені сумніватися, що це змушено сумніватися. За що? Чому? І чому саме з нами? За що? Це моя вина? Справа в мені? Що саме я зробив у житті неправильно? І чоловік, і вся родина, напевно, думають, що це через мене, так? Я привів їх усіх … бо я зазнав невдачі? Якщо це для мене за гріхи, то чи можна платити за них якось інакше, а дочка повинна повернутися? Але що робити, якщо наступного разу буде те саме? Але що робити, якщо взагалі немає наступного разу? Якщо я ніколи не натискаю на дитину до грудей, і я не поцілую ніжний каблук? Я страшна мати, якщо я не зміг захистити свою дочку від непередбачуваної та страшної невдачі? Вона мені ніколи не пробачить? Як я можу любити свою іншу дитину, знаючи, як звинувачувати у своїй нежилої сестри. Вони прикривали мене ще до того, як мені вдалося відкрити очі, і не відпустили, поки я не впав у мрію.

Хоча тоді сну практично не було: на тижні я спав буквально 2-3 години. Більше того: я здригнувся від будь -якого гучного звуку, ридав, побачивши дитячі коляски та вагітні жінки, почав страждати від аерофобії, а іноді і панікував під час регулярної поїздки на машині. У мене було відчуття, що моя шкіра зірвана, і будь -який дотик із зовнішнім світом викликає нестерпний біль. Яскраво-зелена трава з різнокольоровим листям, яке я пообіцяв показати нашу дитину. Наш пухнаста собака, яку вона не буде гладити, болить. Смішний цукор на столі, який він не побачить, котедж, який не відвідає, великі краплі дощу, соковиті китайські груші, повітряні змії, сани, тролейбуси – весь біль – всі болі.

Я позбувся всього, що принаймні якось https://sexpill24.com.ua/viagra-dzenerik-25-50-100mg-tabletki/ нагадувало про дитину: фотоальбом, слайд, календар, книги, подарунки батьків на честь радісних новин про майбутнє поповнення, рушник, плаття та шкарпетки, в яких я був на тому нещасному УЗД … Я кинув все те. Але я не міг викинути найстрашніше: думки з голови.

І я хотів би сказати, що одного ранку я просто прокинувся «зцілився» і почав жити, як і раніше: весело, оптимістично, радісно. Але це не так. Одного ранку я прокинувся і – чого майже ніколи раніше не було – я бився з чоловіком. Він хотів, щоб я повірив у найкраще. І я не хотів: "Що, вони дали вам квитанцію після операції, що все буде добре?!"" І що, вони дали вам квитанцію про те, що все буде погано?"Після цього я довго думав. Найбільше, що я коли-небудь буду готовий спробувати своє материнське щастя. Чесно визнав, що так. Колись.

І після цього визнання думка спалахнула несміливо, що до цього потрібно буде підготуватися. Що цю дочку, як би ми не страждали, більше не можна повернути. Але дуже можливо завдати шкоди наступній дитині з його похитнутим психікою. Настав час, щоб мій внутрішній Мунахузен витягнувся з болота. План порятунку досить швидко дозрів: потрібно лише робити те, що насолоджується. Є популярна приказка, що життя починається там, де закінчується зона комфорту. У моєму випадку життя було теплим лише там, де я відчував себе в безпеці і міг робити те, що хотів.

Перша жертва, яку вирушає: тепло улюблений, досить специфічний, страшенно нервовий. Періодично я торкнувся піти, але кожен раз, коли я залишався, бо не міг уявити своє життя без нього. І тут я міг би дуже. Тому що після втрати дитини мені стало очевидно: я не кар’єрист і не хочу ні визнання, ні всі гроші світу, ні моя фотографія на обкладинці Forbes. Я звичайна дівчина, яка хоче звичайної дівчини: будинок – повна миска та купа арахісу від коханого чоловіка. І робота, яка ставить все це під загрозою, не для мене.

Основна фаза спасіння розпочалася після звільнення. З’явилося багато вільного часу, і це довелося здійснити відповідно до плану. Тобто із задоволенням. Випікайте пироги з капустою на всьому ганку? Вперед. Я хотів піти в зоопарк? Йти. Вихідні дивляться телевізійні шоу з моїм чоловіком? Легко. Ви не хочете брати на себе позаштатну роботу, яку вам пропонують (нехай навіть за хороші гроші)? Не приймайте це. Програйте на синтезаторі цілий день? До здоров’я. Затягнули в неприємну або просто нудну розмову? Розрив. Тягне уві сні відразу після обіду? Сплячий. Перейдіть до завтра, що занадто ліниво робити сьогодні? Не питання. Спробуйте заплити гарний косичку і застосувати макіяж, хоча ви нікуди не їдете? Будь ласка. Сидіти на колінах мого чоловіка весь вечір? Легко.

За будь -яких інших обставин я, завжди такий організований і обов’язковий, не дозволяв би собі таку поведінку, вважав би це принаймні непристойним. Але не ні за що вони говорять, що у війні всі засоби – це добре. Будь -якою ціною мені потрібно було зробити депресію. Стало зрозуміло, що вона відступила, коли я раптом знову почала чітко розрізняти смак їжі, кольору та запахів, помічає зміну погоди за вікном та настрій інших.

До речі, про інших. Я практично не згадував родичів та друзів. Все тому, що в найскладніший час я повністю вступив у свої почуття і намагався уникати будь -якого спілкування: я не відповідав на дзвінки та повідомлення, тим більше, що я не контактував сам. Рідкісні комунікації з тими, хто все -таки «вибухнув у повітрі» і незграбно намагався підтримати, спричинив мене в кращому випадку. "Ти загортаєш себе", "Ти не єдиний", "Візьміть себе в руки", "Так, це не дитина – так, фруктове яйце, личинка" … тоді мені здавалося, що мої близькі просто знущаються над мною, і я на них сердився на них. Тепер я розумію, як важко вибрати слово в такій ситуації, що вони намагалися, як могли. І вдячний їм.

Особливо до чоловіка. Я так добре знаю і пам’ятаю, як це було для мене погано. І я боюся навіть уявити, як це було погано для нього. Чим більше я думаю про це, тим краще я розумію, що в певному сенсі це було набагато гірше. З самого початку він зберігав усе в собі і, на відміну від мене, не скаржився на матерів, татів та всіх інших про загальну несправедливість, ні в особистому кінці світу, або його дружина, одержима горем. Більше місяця він зазнав мого раунду -клак -ридання та істерики, тримав мене біля ручок і на ручках. Він провів увесь свій вільний час зі мною, взяв відпустку, взяв його на теплі землі. Він підтримав усі мої божевільні підприємства (нічні прогулянки, ранкові походи в кінотеатрі, вихідні далеко від міста …). І ретельно нагадав, що якщо я не передумав і все ще хочу дітей, які будуть схожі на нього, як дві краплі води, то ти не можеш здатися жодним чином. Тож ми не здаємось.

Вікно в Узі та стеля в операційній кімнаті виявляє вікно рідше в пам’яті. Це повинно бути випущене місце для іншої картини: для стін пологового відділення, в яких одного дня я покладу нашу дитину на живіт, живучи і здорово.