Більше місяця перед моїми очима постійно проводили дві картини: вікно у УЗД та стеля в операційній. По -перше – вони оголошують мені: Заморожена вагітність, плід не розвивається ("Ну, це для ваших гріхів!" – Певна репліка від узіста). У другому-це стримане ридання, "ну, ні", і одразу після того, як стеля десь відпливла. Наступний "після" прийшов для мене вже в палаті, де я лежав з нагрівальним майданчиком з льодом на животі та закривавленими ногами.
Я також пам’ятаю офіс лікаря, де я прийшов через півтора місяця. Я сидів назад на задній частині жорсткого крісла і, спираючись головою на прохолодну стіну, слухав результати дослідження. Це була дівчина. З генетичною патологією, яка не успадковується, але виникає абсолютно випадково – "просто невдача". Ми з чоловіком здоровими. Ніхто не винен. І останнє: Якщо в найближчому майбутньому я не знайду способу самостійно подолати свій непристойний затяжний депресивний стан. Це було сказано з усією серйозністю. Я байдуже знизав плечима: що воля, що неволя. Не має значення.
Чесно кажучи, весь цей час, прокидаючись вранці, я думав, що вже помер. Лише питання, які не були в моїй голові, змушені сумніватися, що це змушено сумніватися. За що? Чому? І чому саме з нами? За що? Це моя вина? Справа в мені? Що саме я зробив у житті неправильно? І чоловік, і вся родина, напевно, думають, що це через мене, так? Я привів їх усіх … бо я зазнав невдачі? Якщо це для мене за гріхи, то чи можна платити за них якось інакше, а дочка повинна повернутися? Але що робити, якщо наступного разу буде те саме? Але що робити, якщо взагалі немає наступного разу? Якщо я ніколи не натискаю на дитину до грудей, і я не поцілую ніжний каблук? Я страшна мати, якщо я не зміг захистити свою дочку від непередбачуваної та страшної невдачі? Вона мені ніколи не пробачить? Як я можу любити свою іншу дитину, знаючи, як звинувачувати у своїй нежилої сестри. Вони прикривали мене ще до того, як мені вдалося відкрити очі, і не відпустили, поки я не впав у мрію.
Хоча тоді сну практично не було: на тижні я спав буквально 2-3 години. Більше того: я здригнувся від будь -якого гучного звуку, ридав, побачивши дитячі коляски та вагітні жінки, почав страждати від аерофобії, а іноді і панікував під час регулярної поїздки на машині. У мене було відчуття, що моя шкіра зірвана, і будь -який дотик із зовнішнім світом викликає нестерпний біль. Яскраво-зелена трава з різнокольоровим листям, яке я пообіцяв показати нашу дитину. Наш пухнаста собака, яку вона не буде гладити, болить. Смішний цукор на столі, який він не побачить, котедж, який не відвідає, великі краплі дощу, соковиті китайські груші, повітряні змії, сани, тролейбуси – весь біль – всі болі.
Я позбувся всього, що принаймні якось https://sexpill24.com.ua/viagra-dzenerik-25-50-100mg-tabletki/ нагадувало про дитину: фотоальбом, слайд, календар, книги, подарунки батьків на честь радісних новин про майбутнє поповнення, рушник, плаття та шкарпетки, в яких я був на тому нещасному УЗД … Я кинув все те. Але я не міг викинути найстрашніше: думки з голови.
І я хотів би сказати, що одного ранку я просто прокинувся «зцілився» і почав жити, як і раніше: весело, оптимістично, радісно. Але це не так. Одного ранку я прокинувся і – чого майже ніколи раніше не було – я бився з чоловіком. Він хотів, щоб я повірив у найкраще. І я не хотів: "Що, вони дали вам квитанцію після операції, що все буде добре?!"" І що, вони дали вам квитанцію про те, що все буде погано?"Після цього я довго думав. Найбільше, що я коли-небудь буду готовий спробувати своє материнське щастя. Чесно визнав, що так. Колись.
І після цього визнання думка спалахнула несміливо, що до цього потрібно буде підготуватися. Що цю дочку, як би ми не страждали, більше не можна повернути. Але дуже можливо завдати шкоди наступній дитині з його похитнутим психікою. Настав час, щоб мій внутрішній Мунахузен витягнувся з болота. План порятунку досить швидко дозрів: потрібно лише робити те, що насолоджується. Є популярна приказка, що життя починається там, де закінчується зона комфорту. У моєму випадку життя було теплим лише там, де я відчував себе в безпеці і міг робити те, що хотів.
Перша жертва, яку вирушає: тепло улюблений, досить специфічний, страшенно нервовий. Періодично я торкнувся піти, але кожен раз, коли я залишався, бо не міг уявити своє життя без нього. І тут я міг би дуже. Тому що після втрати дитини мені стало очевидно: я не кар’єрист і не хочу ні визнання, ні всі гроші світу, ні моя фотографія на обкладинці Forbes. Я звичайна дівчина, яка хоче звичайної дівчини: будинок – повна миска та купа арахісу від коханого чоловіка. І робота, яка ставить все це під загрозою, не для мене.
Основна фаза спасіння розпочалася після звільнення. З’явилося багато вільного часу, і це довелося здійснити відповідно до плану. Тобто із задоволенням. Випікайте пироги з капустою на всьому ганку? Вперед. Я хотів піти в зоопарк? Йти. Вихідні дивляться телевізійні шоу з моїм чоловіком? Легко. Ви не хочете брати на себе позаштатну роботу, яку вам пропонують (нехай навіть за хороші гроші)? Не приймайте це. Програйте на синтезаторі цілий день? До здоров’я. Затягнули в неприємну або просто нудну розмову? Розрив. Тягне уві сні відразу після обіду? Сплячий. Перейдіть до завтра, що занадто ліниво робити сьогодні? Не питання. Спробуйте заплити гарний косичку і застосувати макіяж, хоча ви нікуди не їдете? Будь ласка. Сидіти на колінах мого чоловіка весь вечір? Легко.
За будь -яких інших обставин я, завжди такий організований і обов’язковий, не дозволяв би собі таку поведінку, вважав би це принаймні непристойним. Але не ні за що вони говорять, що у війні всі засоби – це добре. Будь -якою ціною мені потрібно було зробити депресію. Стало зрозуміло, що вона відступила, коли я раптом знову почала чітко розрізняти смак їжі, кольору та запахів, помічає зміну погоди за вікном та настрій інших.
До речі, про інших. Я практично не згадував родичів та друзів. Все тому, що в найскладніший час я повністю вступив у свої почуття і намагався уникати будь -якого спілкування: я не відповідав на дзвінки та повідомлення, тим більше, що я не контактував сам. Рідкісні комунікації з тими, хто все -таки «вибухнув у повітрі» і незграбно намагався підтримати, спричинив мене в кращому випадку. "Ти загортаєш себе", "Ти не єдиний", "Візьміть себе в руки", "Так, це не дитина – так, фруктове яйце, личинка" … тоді мені здавалося, що мої близькі просто знущаються над мною, і я на них сердився на них. Тепер я розумію, як важко вибрати слово в такій ситуації, що вони намагалися, як могли. І вдячний їм.
Особливо до чоловіка. Я так добре знаю і пам’ятаю, як це було для мене погано. І я боюся навіть уявити, як це було погано для нього. Чим більше я думаю про це, тим краще я розумію, що в певному сенсі це було набагато гірше. З самого початку він зберігав усе в собі і, на відміну від мене, не скаржився на матерів, татів та всіх інших про загальну несправедливість, ні в особистому кінці світу, або його дружина, одержима горем. Більше місяця він зазнав мого раунду -клак -ридання та істерики, тримав мене біля ручок і на ручках. Він провів увесь свій вільний час зі мною, взяв відпустку, взяв його на теплі землі. Він підтримав усі мої божевільні підприємства (нічні прогулянки, ранкові походи в кінотеатрі, вихідні далеко від міста …). І ретельно нагадав, що якщо я не передумав і все ще хочу дітей, які будуть схожі на нього, як дві краплі води, то ти не можеш здатися жодним чином. Тож ми не здаємось.
Вікно в Узі та стеля в операційній кімнаті виявляє вікно рідше в пам’яті. Це повинно бути випущене місце для іншої картини: для стін пологового відділення, в яких одного дня я покладу нашу дитину на живіт, живучи і здорово.
